- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить
проходной бал в ВУЗы или увеличить шоссе.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца,
продавец отпустил ему пиво.
- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка,
мы взяли бы такого дебила?
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга,
открывая дверцу микроволновки.
Говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!
- Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем. Но ученые утверждают,
что человек произошел от обезьяны.
Врач пациенту:- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
Хочу быть ураном - в смысле, чтоб меня обогащали...
А банный лист считает, что это человек к нему прилип...
Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать обратно!
Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".
От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков
