Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент
своему народу в новогоднем обращении.
Но они после этого уходят в запой на две недели.
- У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет!
- Ну а плохая?
- Хорошей новости тоже нет...
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие,
и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал
Врач сердится на медсестру:
-Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
кроме моих бланков?
Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты
только по справке от психиатра!
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Мммм, а, это... Это я записал время, когда убил его.
Мужчины - они все такие ветреные...такие непостоянные....
сегодня один целует...завтра другой
Завтрак ем в одиночестве, обедом со мной делиться друг,
ужин жру вражеский.
Признак того, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются,
а ты их не знаешь.
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.
Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.
Вскрытие показало, что больной спал.
Один новый русский - другому:
- Подарил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
