В купе поезда едет дама неприятной наружности с двумя детьми и мужчина.
Он здоровается, говорит:
- Здравствуйте. Какие милые у вас детки. Близняшки?
- Никакие они не близняшки. Старшему 11, младшему 8 лет. Разве не видно?
- Просто я не мог поверить, что кто-то решился переспать с вами два раза.
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
-?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно - Так А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
- Готово
- Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
Разговор двух друзей:
- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Абрам проснулся ночью и пошёл в туалет.
Из туалета слышится:
- Ну, давай, писяй. Ты чего. Ночью поднял, разбудил и не писяешь.
Сара проснулась:
- Абрам! Ты с кем там разговариваешь?
Абрам: - Ой,Сара, ты его уже не помнишь!
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал.
Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.
Предсказываю судьбу, по логинам, паролям,
а также по девичьей фамилии матери и номеру паспорта
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...
