- Алло, это поликлиника?
Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал
- "Хpeн тебе, а не норковую шубу!".
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку,
когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы,
потому что у них истек срок годности...
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22,
документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
- Дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.
Мне кажется, что я нашел себя… Вон я… на диване валяюсь!
Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег!
- А вот побудь в моей шкуре,- сказал волк и съел Красную шапочку.
- Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
- А ты что, отстaл?
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
В Русском языке название некоторых букв состоит из двух слов
