Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей.
Причем мне достались те, кому мы были должны,
а ей те, которые были должны нам.
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ""обгон запрещен""!!!
В: Ну так я и ехал так, чтобы никто не обогнал!!!
Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей,
занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе, какой же это рай?
Обвинять власть в коррупции, это всё равно, что обвинять религию в обмане,
бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
Чисто женская логика: выщипывать брови,
чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину,
думая, что тот голосует.
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
Объявление в столовой:- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
