Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!",
а оптимист: "Ещё не наливали!"
- Ну а теперь давай за работу. .
- Отличный тост!
При опьянении организм считает, что близок к смерти,
и инстинктивно стремится к продолжению рода.
- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется
Соседка ругалась с мужем и 20 минут крыла его матом.
Ни разу не повторилась!
Учительница русского языка и литературы!!!
Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше
дней рождения, жили, как правило, дольше.
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят, кушают капусту.
Ну, мужик только со свободы, и выдал:
- Ну, вы прям как козлы!
Ему сразу объяснили, что так выражаться нельзя.
Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
- Вы бы без рук объяснили, а то налетели, как петухи!
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке
дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Вышел новый Орбит со вкусом хрена. Хрен вам, а не кариес.
Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.
Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсики.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Нет ничего подозрительней безупречной репутации.
Рождённому ползать, легче рыть ямы другому.
