Новогодние анекдоты
1-го января бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать:
03 набрать или 0,5 открыть...
- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж
наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
В прошлый Новый Год отказался от оливье.
В этом попробую от мандаринок отказаться
- надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
Самый веселый и позитивный на празднике тот,
кто разливает всем по фужерам шампанское, а себе - водку.
Как быстро летит время!
Я помню 2017, как будто он был только вчера.
- Почему ты закрываешь глаза, когда пьёшь?-
Обещал жене в Новом Году больше не заглядывать в рюмку.
. Дожили! В магазинах почти все продукты - прошлогодние!
Куда смотрит Роспотребнадзор!
Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!
- С Новым годом, с новым президентом!
- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
- Мам, дай денег.- Зачем тебе?
- Подарки на Новый год купить.
- Кому?- Тебе и папе
Жена - мужу:
- А мне на Новый Год комплимент сделали. Сказали, что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, они имел в виду, что у тебя вместо лица - задница.
На новогоднем корпоративе Алла почувствовала недомогание.
Поэтому приняла решение домогаться самой.
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора
новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Собаки!" следует читать без запятой. Отдел кадров.
Украсил квартиру к новому году своим присутствием.
