на главную
Анекдоты, шутки, приколы, афоризмы (продолжение)
377
<--
-->
разместить баннерную рекламу
Двое на рыбалке. Один говорит:- Что ты грустный такой?
- Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы,
а я совсем забыл.
Тот успокаивает:
- Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
- Конечно, помню.
- Hу вот, а рыба не помнит.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей.
Заказали чай в каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту.
.Француз вежливо попросил заменить,
Русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху
,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Грабитель в магазине:- Клади деньги в пакет.
Кассир:- Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:- Сука! (достаёт свой пакет)

Муж возвращающийся домой с охоты Звонит жене.
- Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
- Нет, пропил всю зарплату

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
- Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
Переводчиком!
- В Миде?
Нет, на дому!
- Книги переводит?
Нет, продукты!

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования!

Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна,
а как дико звучит Сирень Крокодиловна...