Захожу в аптеку, спрашиваю:
- У Вас есть баночки для анализов?
- А Вам для кала или для мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой, а для мочи с трубочкой
Хирург всё умеет, но не всё знает.
Терапевт всё знает, но не всё умеет.
Патологоанатом всё знает, всё умеет, но... уже поздно!
- Как ваше здоровье? - Хорошо, вируса вроде бы нет..
. - А с деньгами как?
- В полной гармонии со здоровьем. Их тоже нет.
- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал.
* * * -... Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы.
Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная. "
- Так это ж чистая правда, что не так?
- Кто-ж, блин, догадается, что живешь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах,
и ездишь ты на Шевроле Корвет?
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его СМСки
"Я в обезьяннике".
У Вовочки спрашивают:
- Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Товарищ вернулся из поездки в Киев, 1994-й год.
- А ты знаешь, как на Украине русский язык называют?
- Как?
- Собачья мова!!!
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали,
- Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту...
