Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму
- неужели такой подарок никому не нужен?
После недельного запоя, мужчина отправился в лес.
Решил нанести ответный визит белочкам.
Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще,
если у вас в руках будет колбаса.
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт
Лучшими днями своей жизни я обязана Трускавцу!...
- Как это понять? Ты же там никогда не была.
- Я - нет, но наш шеф ежегодно ездит туда в отпуск.
*Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.*
- Я называю вещи своими именами! - О-о! Ты уже с вещами разговариваешь
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
Старик сидел на завалинке и крутил "козью ножку". Животное дико визжало.
.…У доктора Айболита есть коллега - доктор Айподох - патологоанатом...
Анекдоты про коронавирус
Зря начали вакцинацию с врачей - если что-то пойдет не так
- вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.
- А что делать с теми, кто не носит маски?
- Да чихайте на них!
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
- Но паразиты по-прежнему приходят на заседания
Все проблемы человека от неправильного питания.
То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае
На рынке ценных бумаг в 2020-м лидировала туалетная.
От мобильного оператора звонок:
- В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов:
Если вы еще живы - нажмите "1", если нет - нажмите "2".
-
